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俗話說「一鳥在手勝過二鳥在林」，避免太親近的一種方法，就是永遠(yuǎn)只把注意力放在你能力所及的樹林之外的鳥身上。舉例說明，蘇菲雅常常幻想和無法交往的人交往，譬如對方可能是某個(gè)已有對象的人，或某個(gè)太俊美、太聰明或太有錢的人，那個(gè)人選擇和她交往的機(jī)率微乎其微。

再舉一例，伊妲經(jīng)常愛上對她不感興趣的人，她認(rèn)為沒人想要她，但其實(shí)，她無意識中遠(yuǎn)遠(yuǎn)就能感受出一個(gè)男人對她感興趣的程度有多少。如果對方對她沒什么興趣，她自己的興趣就會(huì)激增，她也開始編織起各種遐想。她感到內(nèi)心的正面感受源源不絕而來，幻想著自己對這個(gè)男人的愛不知該有多深。但事實(shí)上的情況是，她曾經(jīng)受過很重的情傷，致使她再也不敢愛別人或依賴別人。只要所渴望的對象是不可觸及的，她就能安心編織夢幻遐想。

伊妲遇到一個(gè)對她一往情深的男人后，她變得害怕了，于是運(yùn)用了另一種自我保護(hù)策略。讓我們姑且稱這叫「挑五種毛病」策略吧。她會(huì)注意到這男人的褲子有點(diǎn)太短了，并覺得這樣很丟臉?；蛩茉谝馑笸群艽?，心想著：「大腿怎么這么粗呀?看得我一點(diǎn)『性趣』也沒了。」也可能是其他一些小細(xì)節(jié)忽然變得很重要，成了大問題，于是她就這么立刻甩了他。

伊妲經(jīng)常說想找個(gè)對象，她本身卻沒意識到自己其實(shí)有多么害怕。和某個(gè)可觸及的特定男人展開一段感情關(guān)系，也等同于舍棄她夢想中的所有其他可能的男人。此外，她所選定的男人必有他的局限，他必有為他自身而活的需求和渴望。只要你幻想著美妙而遙不可及的男人，不可能的事就透過想象而變得可能，也就是無限量、無條件的愛。

桃樂絲也有類似的模式，她和伯爾特結(jié)婚多年，卻從未達(dá)到她所需要的親密程度。她剛開始接受心理治療時(shí)，滿腦子想的都是他的不對。但后來，她發(fā)現(xiàn)每當(dāng)他向她親近或示好時(shí)，她自己都使用了「挑五種毛病」策略──而在那種情形下，她很容易就開始吵架。

原來是桃樂絲很害怕在情緒上依賴丈夫，在情緒層次上照顧自己能為她帶來安全感。這么一來，她就不需要太害怕失去他，也就不需要害怕自己和他在一起時(shí)無法守住分際。等到蘇菲雅、伊妲和桃樂絲敢勇于去感受并承認(rèn)自己其實(shí)有多么害怕的那一天，個(gè)人的成長就能展開了，她們逐漸能解除某些策略，不再因?yàn)檫@些策略而錯(cuò)失她們所尋求的東西。

有些人長年來感情生活都一片空白，某天卻忽然遇到能心靈相通的人，這是有可能發(fā)生的事情。

但堅(jiān)持找個(gè)百分百契合的人，多半是一種不切實(shí)際的理想，且是一種自我保護(hù)策略。如果你愿接受一個(gè)百分之五十一契合的伴侶，那么你在感情關(guān)系中的契合機(jī)率將大幅提升。

此外，有可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果我們愿意把自己交付給一個(gè)「真命指數(shù)」百分之五十一的人，對方的「真命指數(shù)」將持續(xù)成長，我們也會(huì)因這場邂逅而改變，于是某種全新的事態(tài)頓時(shí)變得可能了。如果伴侶雙方都勇于更投入這段關(guān)系，并給這段關(guān)系機(jī)會(huì)，那么某個(gè)起初只算差強(qiáng)人意的人，最后說不定便成了「真命天子/天女」。

有些人一再嘗試交往的對象，可能是沒有什么東西能給予的人，或可能是對親密感和溫暖既沒有渴求也沒有天分的人。

他們之所以心動(dòng)，可能是幻想著這個(gè)冷漠的對象內(nèi)心一定對愛和溫柔存有極大需求，他要是得到了一定很高興。

拯救別人的概念，可能會(huì)提供一種虛假的安全感，因?yàn)槟阆嘈拍闳魪暮诎抵姓瘸瞿硞€(gè)對象，對方一定會(huì)很感激、很快樂且很依賴拯救他的人，這樣你就能確保自己永遠(yuǎn)不會(huì)被遺棄。

可是最常發(fā)生的典型情形是，就算公主吻了青蛙，且吻了很多年，青蛙仍然沒有改變。不然就是確實(shí)改變了，結(jié)果帶著這份新自信出去闖蕩，另結(jié)新歡了，畢竟你怎么有辦法忍受和一個(gè)你虧欠這么多的人生活在一起?

這個(gè)陷阱在于，愛情和安全感，你兩者都想要。結(jié)果很常見的情形是，什么都想要的人，最后往往落得一場空。

很多人終其一生都在拚命想變得夠好，大多人心中的「夠好」意味著必須要好到別人一定不會(huì)拒絕他們，意味著他們明天仍會(huì)被愛，且永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)被愛。這計(jì)劃打從一開始就注定要失敗，想在感情關(guān)系中變得保證夠好，是一種幻覺，這是一種并不存在的安全感。

沒有誰能確保自己所愛的人永遠(yuǎn)不會(huì)改變喜好，或永遠(yuǎn)不會(huì)轉(zhuǎn)換人生方向。因?yàn)槿松乔ё內(nèi)f化的，我們永遠(yuǎn)都在改變中，而箇中的訣竅就是要勇于活在當(dāng)下，并順勢而為。

如果你堅(jiān)持扮演那個(gè)「對的人」的角色，便很難真正活在當(dāng)下，因?yàn)樘热粝牒蛣e人形成充滿活力的良好互動(dòng)，必須雙方都勇于做自己，不論做自己時(shí)是好或是壞。

如我們先前所見，人可能會(huì)運(yùn)用很多種不同的無意識策略來避免悲傷和痛苦?？上У氖?，這些策略往往也恰恰阻礙了你內(nèi)心最深切渴望的事物。以下，我們來看看一種往往衍生出很多種自我保護(hù)策略的基本策略。

很多人在內(nèi)心所勾勒出的父母和自身童年圖像，是把現(xiàn)實(shí)情形加以粉飾美化過的。如果你眼中的父母是理想中的完美人物，而非他們從前或現(xiàn)在的實(shí)際凡人模樣，你便會(huì)疏遠(yuǎn)現(xiàn)實(shí)，這樣可能會(huì)讓你在人生中較不順?biāo)臁?/p>