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對方是否接受，不是看你付出多大心意

你能夠「讓」某人快樂或不快樂嗎?有人能「讓」你快樂，或不快樂嗎?

關(guān)于這個(gè)問題，大部分的人都會(huì)回答：「是啊，我能讓我的另一半快樂」，或「是啊，我的老婆常會(huì)讓我不開心」。當(dāng)我提及前面的案例，再問及事情是怎么發(fā)生的，很快的大家就注意到自己的回答很不成熟。多數(shù)人都很難說清楚他們怎么讓對方(或?qū)Ψ皆趺醋屗麄?快樂或不快樂。我要求他們舉一個(gè)可以讓他們心情愉快的例子，其實(shí)大家都會(huì)發(fā)現(xiàn)，特定的事情會(huì)在特定的時(shí)候讓他們快樂，卻沒有任何事情可以讓快樂永遠(yuǎn)持續(xù)。

對事物的所有反應(yīng)是視情況而定的。如果心情好的話，任何情況、行動(dòng)或事件，你都能夠因此感到快樂。但讓你快樂的事物，理應(yīng)在任何地點(diǎn)、時(shí)間與情況都適用，這才能被稱為「快樂的祕方」(或者說是「知足」)。如果只是偶爾讓你開心(甚至大多時(shí)候都會(huì)讓你開心)，那我怎么知道今天是例外，之前有效的做法為何這次不管用了?

這樣歸納起來必定會(huì)得到以下結(jié)論：快樂并不在于你為我做了什么，而在于自己當(dāng)下的心情感受。除非是自己的意愿，否則沒有任何人有能力改變誰的情緒。其實(shí)你并沒有自己想象中的萬能。我為我自己的感受負(fù)責(zé)，你也為你自己的感受負(fù)責(zé)。講得更白一點(diǎn)，對方是否接受，不是看你當(dāng)初付出的心意，而是看對方的想法、感覺、期望、意愿與能力。

如果你敞開心胸讓我進(jìn)入，等于是允許我來影響你，這樣的話，我就能讓你快樂。但事實(shí)上，你反應(yīng)的方式是由你決定的，而不想有任何反應(yīng)也是你自己的決定。但是，假如你不讓我影響，那么我的行為就不會(huì)產(chǎn)生任何影響，而且我也無可奈何。這樣一來，你應(yīng)該已經(jīng)明白并且會(huì)尊重、區(qū)隔你我之間的邊界。

只要想到「沒有人能逼迫你做什么事」，就會(huì)覺得前述這個(gè)概念很合理。就算我用槍抵著你的頭，但假如你還是拒絕配合，我只能一槍把你斃了——而且你還是沒照我要求的去做。所以要怎樣才能「逼」你產(chǎn)生情緒?這一點(diǎn)非常重要，我們只要理解并接受這個(gè)概念，就會(huì)有深遠(yuǎn)的影響，就像水母的觸手一般，深入人際互動(dòng)的每一個(gè)面向。為什么生活會(huì)變得既復(fù)雜又艱難，都是源自于此。

邊界聚焦：確定這件事、這個(gè)人與你之間的界線

邊界概念不只提供了一種新的問題解決之道，也幫助我們解決棘手的狀況。但在你埋首于設(shè)定與遵守邊界之前，請記住，任何事情變成問題之前，并不能定義為問題。就像某句俗話：「沒有原告，就沒有法官?！鼓臣挛锍蔀閱栴}時(shí)，請回歸最基本的心態(tài)——只需要為自己的反應(yīng)負(fù)責(zé)，而且你無法控制自身以外的任何事物。這樣提醒自己能幫助你以中立的立場，重新整理與評估各種問題、情況或關(guān)系。例如，你受不了對方越界，那該怎么處理才好?

在繼續(xù)說下去之前，必須先強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：維持邊界概念對你有幫助，但這不是最終目標(biāo)。

邊界概念是尋找解決方案的策略之一，而不是解決方案本身!之所以強(qiáng)調(diào)邊界概念的重要性，并不是在恐嚇你別跟其他人相處。人際關(guān)系對人類的幸福而言是不可或缺的。

身為人類，邊界概念將我們定義為個(gè)體，正如我們用人際關(guān)系定義自己。邊界概念應(yīng)該被尊重而不是避免、忽略。人們不跨過邊界就無法互動(dòng)，變成跟機(jī)器人一樣。雙方都同意對方跨越自己的邊界，會(huì)讓兩個(gè)人變得很親密。再次強(qiáng)調(diào)，這句話不只適用于兩性關(guān)系，也適用于友情和其他人際關(guān)系。

現(xiàn)在這樣是在自打嘴巴嗎?絕對不是。確定或重新確定邊界，能幫我們找到方法，解決邊界被侵略時(shí)出現(xiàn)的問題。重新協(xié)商邊界的范圍與內(nèi)容，會(huì)讓人際關(guān)系更有深度與意義。重新定義邊界，并不代表負(fù)責(zé)的事物會(huì)變少。隨著我們與對方更親密、并更能容忍彼此，也能在相互的關(guān)系中，給予對方更多的自由。

無論人際關(guān)系的本質(zhì)為何，雙方互相認(rèn)可的越界，都會(huì)讓兩人變得很親密。但是兩個(gè)人的邊界重疊時(shí)，就有可能產(chǎn)生不愉快的感受。這里的說法并不是要你避免互動(dòng)，只是當(dāng)你決定踏入對方的個(gè)人領(lǐng)域，就要小心陷阱，即便是對方邀請你也一樣。

這種認(rèn)知讓自己發(fā)現(xiàn)一旦越界了，就比較容易撤退。有時(shí)候，這陷阱可能是你無意間越過的一條隱形線，而讓對方?jīng)Q定要提醒你。對方在你越界時(shí)的反應(yīng)行為，經(jīng)常會(huì)被你當(dāng)成人身攻擊，但他其實(shí)不是針對你，而是因?yàn)閷Ψ秸J(rèn)為邊界受到侵犯或空間被入侵。他們是因?yàn)槿觞c(diǎn)遭受威脅而有所反應(yīng)，并不是想要攻擊你。

與其批判對方，只要承認(rèn)對方有權(quán)收回自己的「領(lǐng)地」就好。如果你不喜歡這樣，那你也撤退，這樣一來，重疊的部分會(huì)再度分開，侵略的感覺就會(huì)消失，而且這也是你自己所做的選擇。